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鬱ではないはずだが 鬱い
暗くなるにつれて
だんだん 気分も沈んでくるのは
あたしだけではないのだろうけど


今日
例の人と顔を合わすのが
正直 気まずかった
向かいの席って
こんな時 やぁね
朝の清々しい挨拶が
ぎこちない
なんだか 口の中が苦いような そんな感じ


結局
最終的に辿り着く先は
罪悪感 らしい


どこまでいっても
人を嫌い切れない ということか


のど痛がってたから
のど飴あげたよ
まぁ こないだのこと
謝りはしなかったけどね
お互いに


今日は
朝から忙しくて
仕事が減らない減らない
次の日に残すの やだけど
さすがにやって帰るのは 無理だった
納品日が近いのとか
結構 置いて帰ってきたから
明日も 朝から大変だろうなぁ


仕事終わりに 上司から
再三に渡る お説教を頂いた


これでも 頑張ってるほうなんだけどなぁ
どこまで頼っていいのか わかんないし
頼れ頼れ って言われても
余計に悩むんだよね


もう いいから
そっとしておいてほしい


前に あたしも 友達に
似たようなことしてたくせに な




こんなに 沈んだ気持ちになるのは
GW前で忙しいから ということにしておこう


明日は給料日
元気だそう
いい加減にすれ
今日
とうとう
言ってやりました




前にも書いた
例の方です


また 横着して
単語で話してきました


だから 単語で話さないで ってば


まぁ 百歩譲って
単語で話すの 認めてもいいけど
それで通じないからって
イキナリ キレ出さないでください


「自分が聞いてるんちゃうん?」
って また 人を
記憶障害扱いしてきました


こないだの件から
たいして時間も経ってません
向こうも向こうで
腹を立ててたかもしれません
でも そんなのお互い様
知ったこっちゃない


「わからないです」
って言ってやりました
そしたら
「わからないんなら もういい」
と言われました


先輩に代わるように言われました
確かに 先輩は
あたしの前に この課にいてました
でも いまは別の課
巻き込むわけには いきません
誰が代わるもんか


「あたしが 伺います
 わかりますから 言ってください」
頑として 引きませんでしたよ


そしたら
「いや、わからないんでしょ?
 いいから代わって」

「いえ、何の話かわからないんじゃなくて
他のことも次から次からくるんで
いきなり言われてもわかんないだけで
何の話か 全然わからないわけじゃないです」
って 説明したのに
「わからないんでしょ?」
と 何回も言われた


めんどくさくなったから
「そうですね わからないです」
って吐き捨ててやりました


何 この人
半ば 誘導尋問やん
てか
あたしより 一回り近く 年くってんのに
大人げなくない?
それとも
あたしが 生意気すぎるのか?




それよかさ
あたしも 相当 理解が悪いけど
貴方の説明も下手よね


確かに あたしは
他の人に比べて
著しく 頭が悪い
キャパも小さい
一度にいくつものこと こなせない
だからこそ
他の人よりも 余計に
説明してください
あたしは 先輩みたいな
ワンダーウーマン じゃないんですから


そして
いくら 使えない奴 とか思っても
口に出すのは やめてください
モチベーションさがるだけなんで


自分の中で心配するのと
ハッキリ言われてしまうのとでは
この先のやる気が違ってくるから


ほんま unlike やわ~


この人の
『自分だいすき』 なとこも
前まではおもしかったけど
最近 めっきり unlikeやわ~
無駄に 威張ってるとこも unlike
根っからの 自信過剰なんか
それとも
虚勢はらずにおられへんだけなんかは
ようわからんけど


あと
なんで そんな言い方しかできへんねん
ってくらい 俺様
はいはい 俺様俺様
どうでもいいけど
『俺様』が「にゃ~」とか使わないで
えづいちゃうから




とりあえず あたしは
あたしを見下してる人とは
仲良くできません




言い合ってる時に
泣きそうになったけど
泣かなくて正解だったよ
涙が勿体ない
泣いちゃった
今日も今日で
いろいろあった


お昼に食べた コロッケパンの
コロッケが ボロボロ崩れたのは
まだ いいとして


午前中
いつものように 発注書をさばいてた
でも 連休が近付いてきたので
それも頭に入れて
仕事をしないと いけないわけで
いつもの倍近く 手間取った


そんなあたしを見て
上司が 手伝ってくれた
でも その時に 叱られた


「一人で黙々と仕事しすぎ」
「前から言ってるやろ?
 無理なことがあったら声掛けって
 そのために隣りおるんやから
 一緒に仕事してる意味がないやろ?」
「これだけは徹底してやって」


気の弱い返事をしたあと
なぜか 泣いてしまった
声は出さないけどね
止めようとして
表情固まらしても
息止めても 止まらない
拭っても 一旦止まっても
思い出し泣きとか なる


普通なら 泣かないよね
なんか 涙腺がゆるんでたんだろうなぁ


にしても
そんなこと言われても
簡単に 頼めへんし
ましてや上司にね
自分の仕事やねんから
なんとか 時間の空いた時にするよー
逆に 仕事中に声掛けるのが憚るわぁ
めっさ 気ぃ遣うって


でも
多分
これは 試練
上司の親切心もわかるから
頑張る



さて
午後になって
気分一転で仕事してたのに
今度は別の人に
腹を立てさせられた


何があったのか と言うと
あたしが電話中に
営業さんから 電話があったらしく
折り返したら
「あの件 大丈夫だった?」
「え? なんですっけ?」
「ほら 〇〇の書類の件」
「え? え?」
「…あんた ほんまバカやな
 自分が留守電に残しとったのに」
「…あ、あー、や、あれ大丈夫じゃないです」


話が通じたので
指示をもらって 解決したけど…


つか、また バカ扱いかい


前から 何回も
『言ったこと忘れてる』からって
「頭おかしいんじゃない?」 とか
「忘れるの得意やもんな」 とか
嫌味いわれてっけど
その度に
適当にやりすごしてきたけど


今日は 機嫌が悪いんだよ!
この温厚(を装ってる) な あたしも


や、別に
忘れるつもりも
忘れたい願望もなくて
他のいろんなことやってて
パニクったりしてるときに
イキナリ 話されても
ピンてこないから
あたしの仕事は そのことだけじゃないから
急な発注とか
電話で頼まれたこととか
あなたの代わりに やってることも多いから
ちゃんと説明してくれたら わかることを
なんで
一単語 二単語で理解できなかったからって
いつもいつも バカ扱いなんですか


…と 思った


この人 今まで耐えてきたけど
今日のこの一件から キライ
ぷぃっ






暗い話ばかりなので
少し 違う話を


昨日
やっと ⅡDXの引き継ぎできた
珍しく ゲーセン 人いなかったから


1ヶ月半近く 触ってなかったのに
進級しちゃった☆
わーい
ダメもとだっただけに
かなり嬉しい


でも
昇段ではなく あくまでも 進級www
上司の気遣い
久しぶりに会社のこと


いつも そんな大して面白いことなんかないけど
自分への喝入れの意も込めて
あと 自分が受けた 他人からの優しさを忘れないために


いつもそうなんだけど
朝は わりと早めに 会社着いてます
帰りは わりと遅めに 会社出てます
だいたい 12時間くらいは会社にいるかな


友達にこんなこと言われました
「朝早く来て 夜も遅く帰って
 一体 何がそんなに楽しいん?」 って
「何も楽しくなんかないよ」 って反論しました
そうですよ
楽しいわけじゃないですよ
そんなこと 言わなくても 友達は知ってるんですが
嫌味言ったら あたしが早く帰るかなって思ったんでしょう


嫌味言われたからって
仕事が早く終わるわけはなく
まぁ いつもグズっぷりを発揮しています
おそらく あたし
うちの会社いち 落ちこぼれ社員   間違いなし


眠る時間も減らして働いてます
食事する時間も削って働いてます
まぁ そんな人なんて 他にもたくさん知ってるけど
そんな状況に陥って つい思ってしまったのが


食べも眠りもしなくても
病気にならず 生きていられる体が欲しい




そうなったら もぅ人間じゃないんだろうけど


明らかに考え方が不健康ですね




昨朝 上司にこんなこと言われました
「そろそろ俺も○○さんの仕事をわかっとかなな
 いつ○○さんが胃潰瘍になるかわからへんし」 って
やめてください そんな縁起でもないこと言うのwww
半分 リアルに受け取ってしまうからwww
そんでもって 多分 胃潰瘍になる前に
腸炎起こすと思うからwww


結構 ミスするたびに 小五月蝿く説教してくれるし
干渉も多いけど
最近 気づいたことがある
他の人よりも あたしに対して甘い
多分 あたしが「気にしぃ な性格」ってこと
知ってるからなんだろうなぁ
叱られたら落ち込みっぱなしで
なかなか浮かび上がってこないから
気を遣ってくれてるんだと思う


それに気づいてから
上司への信頼感がUPしたわけで
考え方の全てに同調するわけじゃないけど
やっぱり 尊敬に値する人だなぁ と思ったのでした



出社拒否?
実は
昨日の夕方から体調を崩しまして…
どうやら先日の風邪が再発したようです


午前中は元気に仕事してたんですよ
15時頃におなかがいたくなりだして
そしたら16時頃
次第に悪寒もしてきまして
だんだん顔も熱くなってきまして
頭がグラグラしてきたんですね
まるで頭が取れそうなくらいでした
(それは言い過ぎ


とりあえず
『あと1時間半』
と 自分を励ますことにしました


17時半になって
帰りたかったのですが
月末&歳末
みんな残業してるなか
一人だけ帰るわけにいきません
一番下っ端なら尚更です


なので
半分意識が飛びそうななか
仕事を続けました


でも
集中力低下
判断能力低下
さすがに限界を感じて
19時20分頃 体調不良を訴えました
定時なんてとっくに過ぎているのに
なんだか『早退』の気分


部屋に帰ると
予想通り 熱ありました
8度8分
ふと『額で目玉焼きできるかな』とか
そんなくだらないこと考えてしまうくらい
確実に弱ってました
心身ともに


21時に部屋に着いてから
着替えて ご飯も食べずに速攻寝ました
夜中に何回か目が覚めたけど
9時間くらい寝ました
久々に快眠したような気がします


今朝 目が覚めて
気分はわりとスッキリしてたのですが
まだ頭はだるかったです
熱は8度5分
微妙…
でも 昨日仕事を残して帰ったてまえ
尚且つ 本日は仕事納め
昼からは大掃除もあります
今日出ないと確実にヒンシュクでしょう
なので…
頓服飲んでゴリ押して出社しましたよ


午前中までだから って自分に言い聞かせて
実際16時位まで働いてましたけどね


相変わらずおなかも痛いし
吐き気もあるし
帰ったらすぐ寝ようと思ったのですが
部屋着いたらわりと元気になりました


薬飲むために適当に食べてたら
おかなも安定しました
なんでしょう…
空腹による腹痛と吐き気だったんでしょうか
そういえば
昨日の昼食から何も食べてませんでしたw
体温計ると 6度5分
平熱!?


なんだなんだ
この インチキ臭い体調不良は!!
会社ギライによる反応でしょうか…


ストレス溜ってるんでしょうか…
過労、寝不足、栄養失調で
抵抗力が低下してるんでしょうか
消化器系がめちゃめちゃ弱っております
子どもの頃 アイス6本食べても何ともなかった
あの鉄の胃腸は一体どこへいったんでしょう


それはさておき
やはり単なる出社拒否のような感が否めません
この調子でいくと
年明けの朝礼 貧血で倒れそうな予感ですw
つくづくダメ人間で すみません


あ、ちなみに
病弱ではないです
弱いのはむしろ精神…
意志薄弱っ子です
体はタフネスです
消化器系以外w
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